Como medir o grau de intimidade masculina

Escritor: Vinicius Machado

Hoje estou aqui para prestar um serviço público, endereçado à todas as mulheres que lêem este blog. Vou contar para vocês, lindas damas, como saber o verdadeiro grau de intimidade de um homem quando está com você.

Bom, vamos logo ao assunto, pois sei que todas já estão afoitas. Primeiro vou contar-lhes que método, e já digo que é infalível, usarei para desvendar esse segredo. Já que o grau de intimidade não se mede quando o homem fala besteiras no seu ouvido, conta segredos e apresenta você, oficializando o namoro diante a corja de amigos, vou apresentar a vocês O método (sim, com a letra O maiúscula e tudo) que é:

A reação após soltar um peido!

Sim, isso mesmo. Dependendo da reação do rapaz você saberá, graças a mim, se o dito cujo está a vontade do seu lado.

Antes de tudo vou dividir em duas classes: Os que peidam e os que não peidam.

Se seu namorado/noivo/marido nunca teve a coragem de soltar um peido perto de você, digo-lhe minha amiga, este homem ainda não é intimo o bastante de você. E se no caso for seu marido e nunca soltou um peido ao seu lado, deitado na cama vendo Fantástico, peça divórcio agora mesmo! Esse não presta.

Os que peidam ainda se dividem em quatro subníveis. Que são:

1- Os surdos e mudos: São aqueles que soltam os peidos inaudíveis e não admitem o ato. Após perceberem que seu flato não passou desapercebido, o pobre coitado culpa que for para disfarçar a vergonha. Um clichê ambulante.

2- Índio cara vermelha: Este é muito comum de ser achado. É o rosca frouxa do grupo de amigos, no melhor sentido da alcunha. Esse grau de intimidade, falando em amizade masculina, dá-se a, mais ou menos, 2 meses de convívio. Mas, para um relacionamento, esse tipo de intimidade começa a acontecer após de 9 à 12 meses de convívio.

Índio cara vermelha já possuí carácter para admitir seu flato, barulhento diga-se de passagem, só que ainda fica ruborizado por não conseguir controlá-lo.

A partir do próximo nível estamos entrando em um campo muito perigoso. São, definitivamente, mais encontrados entre amigos. E quando são encontrados entre casais, está de parabéns quem ainda continua com o parceiro.

Bom, vamos a eles:

3- Batedor: Esse é aquele cara que faz questão de avisar, antes que qualquer um se pronuncie, o que está por vir, o que vão enfrentar. Frases conhecidas desse tipo de peidorreiro é:

-Ó, aí vem um…ihhh..saiu surdinho, vai feder.
-Peidei!
-Hahahaha! Puta merda, esse fedeu!

Agora vou falar de um tipo raro. Grau de intimidade encontrada apenas em amigos de longa data, ou em casamentos de no mínimo 2 anos.

O “brincalhão”!!!

Esse carinha já sente-se completamente a vontade de quem quer que seja a coitada que ele faça tais brincadeiras.

Já que estou falando em como uma mulher identificar o grau de intimidade de seu companheiro falarei das brincadeiras MAIS feitas entre casais.

A básica: “puxa meu dedo!” Preciso explicar?

“peida esconde” É quando o rapaz peida de baixo das cobertas e depois sufoca a mulher embaixo das mesmas.

“Piadista” É quando ele faz a cara de quem vai arrotar e peida em seguida solta a seguinte sentença: Haha! Esse desceu o elevador!

Etc. etc. etc.

O último caso pode ser encarado de duas formas: Quero terminar o casamento ou Ele está realmente a vontade do seu lado.

Seja como for, compre um “bom ar” com cheiro de morangos silvestres e seja feliz com o rapazote, velhote e outros otes que encontrar, pois no fim: Somos todos iguais!

Publicado em: O Nerd Escritor